BARBARA ROSIEK KOKAINA - ZWIERZENIA NARKOMANKI http://www.ksiazki4u.prv.pl B�g jest. Sk�d o tym wiesz? Bo ja jestem. Ja jestem. Sk�d o tym wiesz? Bo Ty jeste�. Ty jeste�. Dlaczego? Bo B�g jest. Mirce Basia Niekt�rym udaje si� przej�� na drug� stron� lustra. Nie byli kochani. Nie byli wolni. Mi�o�� i wolno�� to dwie nici, kt�re wzajemnie si� przeplataj� i wi��� cz�owieka z rzeczywisto�ci�. Wi� ta zosta�a przerwana. Lecz nawet w ostatnich momentach jest nadzieja, �e przyjaciel odnajdzie twoj� drog� i pomo�e ci z niej zawr�ci�, ofiarowuj�c ci uwolnienie na drodze w poszukiwaniu mi�o�ci. B. R. Ods�ona pierwsza: dzieci�stwo Sierpie� 1990. Przesz�o�� i przysz�o�� s� ze sob� po��czone tylko im znanymi sygna�ami. Czas obecny jest bez znaczenia. Istnieje lub zanika bez wzgl�du na odmierzanie go przez zegary, ods�ania tajemnice lub przecina losy ludzi, kt�rzy nigdy nie powinni si� spotka�. Tak by�o z moimi rodzicami, kt�rzy powo�ali mnie do �ycia. Nast�pnego dnia po powrocie z kliniki po�o�niczej matka ze zdumieniem stwierdzi�a, �e nie �pi� i nie chc� ssa� pokarmu z obrzmia�ych sutek. Niekt�rzy s�dzili, �e B�g pragnie mnie st�d zabra�, od momentu pierwszego krzyku co� nie podoba�o si� Najwy�szemu. Z przekaz�w doros�ych, kt�rymi mnie obarczano nieco p�niej, s�owami oskar�aj�cymi, wypowiadanym przez nich w koszmarnych ilo�ciach, kt�re zlewa�y si� niczym tropikalny deszcz w �cian�, zacz�am pojmowa� istot� k�amstwa. Nawet pu�apka, w kt�r� usi�owali mnie pochwyci�, by�a nieprawdziwa. Ucieka�am w �wiat marze�, w jedno szczeg�lne miejsce na polanie w lesie, kt�ry nigdy nie m�g� zaistnie� i zbiera�am nierealne kwiaty, kt�re do mnie przemawia�y systemem kolor�w i odcieni. One w�a�nie spe�nia�y moje marzenia, by�y ciche i spokojne, ciep�e jak delikatny dotyk wiosennego s�o�ca. Musz� to opisa� zanim dosi�gnie mnie kres. Jestem chora a choroba ta jak wi�kszo�� przypad�o�ci, zako�czy si� �mierci�. By� mo�e to wszystko m�j czytelniku wyda ci si� nierealne jak Spowied� szale�ca Strindberga lecz nie ma to dla mnie �adnego znaczenia. Piasek w klepsydrze w sta�ym rytmie odmierza m�j czas. Jestem bliska ostatecznego poznania Tajemnicy, kt�ra mnie �ciga przez ca�e �ycie. Teraz wiem, �e ju� blisko do jej rozwi�zania. Kres wype�nia si� w przeciwn� stron�, bo nie dane mi by�o zaistnie� w obj�ciach mi�o�ci. Moje dzieci�stwo. Przez wiele lat czyli przez ca�e moje �ycie, nie potrafi�am do niego powr�ci�, opowiedzie� czy opisa�. Mo�e nie by�o komu. Przyjaciele cz�sto okazuj� si� wrogami a oboj�tni nagle wyci�gaj� pomocn� d�o�. Niedawno straci�am ostatniego przyjaciela a mo�e tylko kochanka lub wroga. Nie wiem. Nie potrafi� tego oceni� w wymiarze ciosu jaki mi zadano. TO przychodzi�o noc�, czasami ju� o zmierzchu, si�a, kt�ra rozdrabnia�a ucisk wok� serca na tysi�ce k�uj�cych t�po szpilek, osacza� mnie l�k szumi�cych drzew i u�pionych ptak�w. Wtedy to w�drowa�am po mieszkaniu w somnambulicznym �nie, otwiera�am okna i wo�a�am: - Ju� czas. Dzieci�cym umys�em usi�owa�am rozwi�za� zagadk� nocnego istnienia w innych stanach �wiadomo�ci. Podczas dnia ograniczano m�j ruch przymusem siedzenia przy stole. Od tej pory szpinak sta� si� dla mnie symbolem ostatecznego zniewolenia i wyrzygiwa�am go publicznie, wr�cz rado�nie na czyste obrusy lub idealnie wyprasowane spodnie ojca. Wzbudzanie wstr�tu oraz napady gwa�townego smutku lub niepohamowanej rado�ci by�y broni� przeciwko pozornemu zr�wnowa�eniu doros�ych. To mnie wyczerpywa�o, ale wtedy czu�am, �e istnieje co� ponad mn�, poza obr�bem do�wiadczenia, nad czym zupe�nie nie panuj�, co delikatnie obejmuje moje sp�oszone cia�o, potrz�sa, przygniata do ziemi, rozdeptuje. By�am bita nieustannie odk�d zacz�am chodzi�. Kara cielesna zabija dusz�. Moja skry�a si� w tajemnym �wiecie po to, by na koniec samej si� zg�adzi�. Musz� chwil� odpocz��. Przygotowuj� sobie now� dawk� narkotyku, co jest niezb�dne bym mog�a pisa� dalej, u�o�y� s�owa w zdania na tyle sensowne, bym sama potrafi�a zrozumie�, co by�o przyczyn� upadku. Doprawdy, nie pojmuj� dlaczego mnie tak okaleczano od pocz�tku. Moja posta� musia�a wzbudza� dziwny rodzaj nienawi�ci, kt�ry daje prawo doros�ym do zn�cania si� nad bezbronn� istot�. Chciano, bym sta�a si� podobna do nich. Wtedy pozorna wina by�aby po mojej stronie. W tym okresie mog�am jedynie porusza� si� bezpiecznie zawieszona na murze dzieci�cego podw�rka jak ociemnia�a lub okaleczona w inny spos�b. Szko�a. Przypomina�a siedlisko wyst�pku, grupa bezbronnych niewolnik�w i kat - nauczyciel, pilnuj�cy z lubie�no�ci� w sercu rozdzia�u kar. Domagano si� od nas doskona�o�ci. Kto wie, mo�e i spada�y g�owy. Czasami jakie� dziecko nie przychodzi�o nast�pnego dnia i skre�lano je z listy uczni�w. Ju� wtedy siostra zakonna, prowadz�ca lekcje religii, prosi�a rodzic�w, by zaprowadzili mnie do psychiatry, lecz tego nie uczynili. Od tej pory czu�am si� zawsze oszukiwana przez doros�ych. Obserwowa�am uwa�niej swoje reakcje oraz odpowiedzi doros�ych. Nie potrafi�am sobie wyobrazi� ani pocz�tku ani kresu w zagubionej rodzinie, kt�r� zwa�am moj�. Czas odlicza� zwariowane sekundy jak po pijanemu, a moja aktywno�� stawa�a si� coraz bardziej dla nich niezrozumia�a. Nie mog�am ich jeszcze zaatakowa�, by�am na to za s�aba. Odnalaz�am zaw�r bezpiecze�stwa - robactwo w ogrodzie, kt�re �atwo dawa�o si� rozdeptywa�. Zabijanie ma�ych stworze� zaraz po �niadaniu, pozwala�o mi na lokalizacj� siebie w tej czasoprzestrzeni, po kt�rej oni poruszali si� z lekko�ci� i zdecydowanie. Ju� wiem, na czym polega anorexia neryosa. Przekarmienie z r�k z�oczy�cy. Wydawa�o mi si�, �e po ka�dym zab�jstwie przemienia�am si� w inn� form� �ycia: - drzewo, dzik� kaczk� nad rzek�, mego sennego psa, czy kolorowego motyla. By�am zg�adzana w�asn� d�oni� wystaj�c� stamt�d. Jeszcze nie potrafi�am zapyta�, czy istnieje mo�liwo�� powrotu, albo ju� nie chcia�am ujrze� innej postaci. Kres, kres jest jeden. Wszystko by�o przesi�kni�te ch�ci� ataku jak niezno�nym zapachem. Moje imi� cz�sto wy�ania�o si� z rogu pokoju, jak paj�k przebiega�o w za�amki cieni i usi�owa�o utka� sie�. Polowa�am na nie ze szczotk� klozetow�. Odk�d nauczy�am si� siedzie�, usypia�am kiwaj�c si� godzinami lub ssa�am palec przy ka�dej innej czynno�ci. Diagnoza m�drych ludzi brzmia�a: choroba sieroca. Od dziesi�tego roku �ycia przesta�am p�aka�, a oczy nabra�y przenikliwego spojrzenia, kt�rym hipnotyzowa�am otoczenie niczym w�� poluj�cy nieruchomo na drobne gryzonie. W�a�nie wtedy ojciec poznawa� smak alkoholu. Teraz moje oczy s� puste i szkliste. Zdaje mi si�, �e gdy je pchn�, wpadn� do oczodo�u, gdzie po �mierci jest ich miejsce. Wzrok m�j powodowa�, �e �adne dziecko nie chcia�o si� ze mn� bawi�, wyczuwa�o nieokre�lone niebezpiecze�stwo, wr�cz zagro�enie, jak �e strony rodzica. Nagle sta�am si� doros�a. �mier� kojarzy�a mi si� z nowym doznaniem, kt�re wywo�ywa�o rozpacz lub dra�liwo�� innych doros�ych i jakie� majestatyczne, chwilowe prze�ycie lub paniczny l�k lub ulg� tych, co pozostawali. S�dz�, �e w�a�nie wtedy zapozna�am si� z jej smakiem, tej towarzyszki, kt�rej prawdziwie jestem wierna. Kt�ra prawdziwie jest mi wierna. Naznaczy�am sobie kres po zako�czeniu tego wspomnienia. Jest to 20 pa�dziernika, zaznaczy�am dat� w kalendarzu. Tego dnia po��cz� si� z moj� gwiazd�. To Ma�y Ksi��� nak�oni� mnie do wyzbycia si� cielesno�ci, bym mog�a z nim w�drowa� po gwiezdnych szlakach. By� mo�e py� kosmiczny powoduje zniekszta�cenie widzenia rzeczywisto�ci, �e uwa�a mnie za swoj� r��. Wszystko powoli stawa�o si� oczywiste, mia�o sw�j bieg, pi�kno i z�o. To inni nie potrafili zaistnie� w roli narzuconej przez samych siebie, sp�tani w nienaturalnych gestach, zagryzani przez w�asne twory stan�w emocjonalnych. S�dz�, �e ich przesz�o��, z pozoru zwyk�a i codzienna, nosi�a w sobie �adunek samozag�ady, silniejszy od tego, kt�ry ja zbudowa�am z ka�dej dawki trucizny. Ich mroczny �wiat, wyrzucaj�cy ich przy najmniejszym podmuchu w nieznan� przestrze�, po powrocie przesuwa� si� o kilka sekund do przodu i powracali w szoku, w zupe�nie niezrozumia�e sytuacje. Zacz�am ich opisywa� w swoich dziennikach oko�o 13 roku �ycia. Jeszcze si� nie szprycowa�am, pozwala�am sobie na niedu�e dawki alkoholu, po kt�rych wiedzia�am, �e jeszcze mnie nie dopadn�, a moja przestrze� poszerza�a si� o kilka centymetr�w i mog�am g��biej oddycha� do momentu, kiedy zarzygany g�os ojca stawia� mnie na ziemi: - Ty kurwo - s�ysza�am z ka�dego zakamarka �cian. W ciemno�ciach nocy, kiedy przychodzi�o Z�O, kt�re powodowa�o ca�kowite znieruchomienie, widywa�am diab�y o szklanych oczach lub opada�am w wir twor�w nieustannie zmieniaj�cych kszta�ty. Usi�owa�y mnie ople�� i skonsumowa�. Kim by�y? Nocne w�drowanie wycisza�o dzie�, mniej ba�am si� ludzi, jakby obcowanie z demonami dawa�o mi pewno��, �e �ycie ludzkie, jego drobne codzienno�ci, s� ma�o istotne. To Ksi�yc wskazywa� nowe drogi, a S�o�ce pora�a�o, zmusza�o do poszukiwania cienia. Tutaj, w�a�nie tutaj by�am po drugiej stronie niesko�czono�ci. Kokaina sta�a si� mn�, a ja rozpadem, czym� nieuchronnym, czego nie mo�na powstrzyma�, jak dr�enia ziemi czy erupcji wulkanu. Nadszed� czas rozwoju. W ci�gu sekundy �wiat run��, pola�a si� krew i dosta�am pierwszej miesi�czki. Naprawd� stara�am si� poczu� kobiet�, lecz opr�cz bole�ci i poczucia bezsilno�ci nie by�o NIC. Porazi�a mnie my�l, �e oto mog� sta� si� matk�, gdy jaki� samiec zechce wla� we mnie swoje nasienie w przyp�ywie napadu po��dania i mog� wyda� na �wiat jeszcze jedno niekochane istnienie, by� mo�e sobowt�ra, kt�rego b�d� chcia�a zniszczy�. Akt seksualny jawi� mi si� jako tajemnicza si�a, kt�ra czyni�c cud w naturze, zniewala, poni�a, zabiera poczucie w�asno�ci cia�a. Nie pojmowa�am cyklu, potrzeby kopulacji w innym celu ni� prokreacja. Z zaciekawieniem i dziwn� t�sknot� przygl�da�am si� kobietom w ci��y. Nie wiedzia�am, gdzie by�am przed moimi narodzinami. Czu�am sprzeczno�� w d��eniach w�asnych. Zacz�am obawia� si� �miertelnego grzechu, o kt�rym opowiada� nieustannie ksi�dz na religii. By�am tak przera�ona, �e nigdy wi�cej nie posz�am do ko�cio�a. By�am pewna, �e za niezawinione grzechy zostan� ukarana nagle i bole�nie, pora�ona piorunem lub niezwyk�� chorob�. Kokaina rozsypuje moje pi�ro, papier, palce. Pora�a zniszczeniem wszystko, czego dotknie. Zabija rodzin�, znajomych. Nie wytrzymuj� obecno�ci drugiego bli�ej, ni� na odleg�o�� siedmiu metr�w. Przy pr�bie dotyku wpadam w sza�, gryz�, tn� no�em powietrze dla odstraszenia wroga. Urazy wczesnodzieci�ce. Matka katowa�a mnie zamiast przytula�. Mam nadziej�, �e teraz nikt mi nie przeszkodzi. Potem odejd�. Ona od pocz�tku chcia�a mojej �mierci. To proste i oczywiste, dlatego takie pora�aj�ce. Aborcja emocjonalna, je�eli nie sta� ci� na odwag� realnego skalpela. Nie, nie mo�esz wyskroba� w�asnego dziecka, co by ludzie powiedzieli. Lecz kiedy ju� si� pojawi, mo�na nienawi�� przekszta�ci� w po�wi�cenie, mo�na zawsze obwini� ofiar�. Oto jest, patrzcie, wyrodne dziecko, syn marnotrawny, upad�a c�ra. A my�my tak kochali, karmili, opierali, dawali pieni�dze na najlepszych lekarzy, odcinali p�tle, wyci�gali z wi�zie�, prali zasrane gacie. Zawsze gotowi do us�ug, tylko niech ju� si� zabije skutecznie. Co za ulga, mo�na pomnik postawi�, kwiaty posadzi�, �zy roni� dla spo�ecze�stwa. Mo�na pojedna� si� z Bogiem. Amen. Oto stanie si�. Ju� nied�ugo. Poznawanie tajemnic w�asnej p�ci. Wed�ug m�czyzn by�am najlepsz� dup� do pieprzenia, trzynastka, jeszcze dziecko a ju� z oznakami kobieco�ci. Wprawdzie nie potrafi�am tak jak Tajka �onglowa� wargami sromowymi, lecz moja niewinno�� rozpala�a facet�w do bia�ej gor�czki, bez udzia�u mojej �wiadomo�ci. S�dzi�am naiwnie, �e drapanie si� po j�drach i szybkie wzwody cz�onka, kt�ry opada� po chwili, nale�� do natury ich istnienia. Obudzi�am si� wieczorem. Kiedy nie pisz�, nie pami�tam dnia. W sz�stej klasie zazdro�ci�am ch�opcom wolno�ci bez comiesi�cznego krwawienia. Ubiera�am si� w spodnie, w�osy zawsze przystrzy�one do granic mo�liwo�ci, by nie wygl�da�y dziwacznie. Aby si� upodobni� do p�ci przeciwnej, nosi�am w obcis�ych spodenkach pi�eczki do pingponga. To dawa�o mi poczucie przewagi, wr�cz si�y. By�am dwup�ciowa. Dopiero rok p�niej zrozumia�am, �e w roli dziewczyny tkwi niepoj�ta moc. Mia�am w sobie bro�, kt�r� mog�am zaatakowa� w ka�dej chwili, obezw�asnowalniaj�c�. Trzech ch�opc�w z mojej klasy bra�am ze sob� na wagary, nad rzek�. Pili�my tanie wina owocowe i tam pozna�am smak dotyku, na trawie ch�odnej, zroszonej porann� mg��. Zwyci�zca po bitwie dostawa� nagrod�, poca�unek. Nie wiedzia�am jeszcze do czego im s�u�� nabrzmia�e cz�onki, z kt�rych po kilku ruchach tryska�a lepka, m�tna ciecz. Jasno�� bez �wiat�a. Ciemno�� bez mroku. Ka�dy nosi w sobie niespe�nion� mi�o��. Zacz�o mi brakowa� pieni�dzy. Odczuwa�am wr�cz fizyczn� potrzeb� alkoholu. Upija�am si� codziennie z dzieci�cym uporem, do nieprzytomno�ci, bez odruchu instynktownego l�ku przed zagro�eniem. Krad�am, k�ama�am. Tak jak oni. Ludzie przemijaj�. Dopiero teraz, kiedy wiem, �e si� rozpadam, kto� m�g�by mnie przytuli�, maskuj�c twarz w odra�aj�cym ge�cie. NIE! Kolejne oszustwo bezmi�o�ci. Powoli u�wiadamia�am sobie r�nic� pomi�dzy nastolatkami, kt�rych nic nie interesowa�o po wyczerpaniu masturbacj� a starszymi panami, kt�rzy wyczuwali moje zagubienie. W�a�ciciel pobliskiego kiosku z owocami zaprasza� mnie do �rodka i pokazywa� ogromnego penisa, cmokaj�c rozchylonymi wargami. Dotyka�am zaciekawiona pulsuj�cego, czarnego fallusa i s�ucha�am j�ku zadowolenia. Nigdy nie zaproponowa� mi stosunku czy minety. S�dz�, �e obawia� si� mojej zdrady. Mia� �on� i ma�� c�reczk�. Je�eli b�dzie si� podchodzi�o do na�ogu jak do osobistego dramatu, �alu czy nieszcz�cia, a nie jak do choroby, nigdy nie wybaczymy pacjentowi jego szale�stwa. Podobie�stwo uzale�nionych jest bli�niacze. Chodzi tu o kwesti� wyboru trucizny. W�a�nie w tym okresie wyostrzy� mi si� zmys� w�chu i rozpoznawa�am nadchodz�c� �mier� ludzi, kt�rzy mnie otaczali. Wraz z zapachem pojawi� si� obraz, odbijany jak na ekranie gigantycznego kina - �mier� drobnym krokiem baletnicy, z rozko�ysanymi piszczelami, bra�a skazanego delikatnym mu�ni�ciem za r�k� i popycha�a w stron� w�skiego tunelu. Po tej stronie pozostawa�o jedynie cia�o, wiotkie, w fioletowopomara�cznwych plamach, przypominaj�ce nadpsuty, dojrza�y owoc, z przestrachem w pora�onych oczach. Z ostateczn� ulg�. Pyta�am j�, dlaczego ludzie tak odmiennie przyjmuj� oczywisty los, lecz �mier� mija�a mnie z lekcewa��cym gestem i m�wi�a: - Nie, na ciebie jeszcze nie dano mi pozwolenia. Jej zapach, zbyt przed�u�any, osacza� mnie, niczym zwierz� zasypywane w norze. Wierz�, �e pisanie nie stanie si� kolejn� obsesj�. I tak nie zd��� si� o tym przekona�. Rozbiegane gesty podstarza�ych d�entelmen�w w tramwajach czy autobusach (na inne �rodki nie by�o mnie sta�, nie by�am wtedy dziwk� wo�on� samochodami) spowodowa�y, �e odkry�am mechanizm wzbudzania �echtaczki i oczywi�cie zwi�zan� z tym przyjemno�� doznawania wielokrotnego orgazmu. Onanizowa�am si� codziennie nad ranem lub po powrocie ze szko�y, by os�abi� napi�cie po awanturach z nauczycielami. Pami�tam, �e po kolejnej skardze za spanie w ubikacji po pijanemu w szkole, czy palenie papieros�w na lekcji, rodzice zdobyli si� na jedn� reakcj� - dosta�am lanie, solidne, z doz� pewnego okrucie�stwa, o kt�re nigdy ich nie pos�dza�am, chocia� kopano mnie podczas zabawy, kiedy mia�am cztery lata. Codzienne wykonywanie wyroku. Ile razy mo�na by� skazanym za to samo? Ojciec w tym czasie by� toczony przez szatana alkoholu i problemy z c�rk� burzy�y mu wizj� p�sennego przetrwania. Pozby�am si� l�ku przed utrat� czasu, bez chaosu gest�w, spokojnie opada�am w otch�a�. Jak d�ugo mo�na istnie� bez szansy na przetrwanie. Nie pytam. Ka�dy dochodzi do swego kresu sam. Ka�dy zna swoj� wytrzyma�o��. Czasami dzieje si� powstrzymuje ostateczne dzia�anie. Kto� na moco� wbrew wszelkiej logice czy prawom. Jaka� moc ment przystaje, by nas�uchiwa� wo�ania w. sobie. Inni tak�e nas�uchuj�. Wszyscy oczekuj� zmiany. Kto wierzy w nieprawdopodobie�stwo? Kto ma w sobie tak� moc, by powstrzymywa� ciosy? Kto prawdziwie obroni si� przed z�oczy�c�? Kto, pytam si�, kto no kto to zrobi moimi r�koma? �mier� powraca�a do mnie wielokrotnie. Nasze obcowanie sta�o si� naturalnym rytua�em, jak spotkanie kochank�w, wita�am j� pospiesznym skinieniem g�owy, z wykrzywionym u�miechem. Mia�a dla mnie du�o czasu, pomimo ci�kiej pracy. Powoli osacza�o mnie niejasne przekonanie, �e mog� liczy� na jej lojalno��. Lecz nigdy nie chcia�a zdradzi� tajemnicy kresu. - B�dziesz czu�a, kiedy przyjd� po ciebie, to b�dzie zupe�nie co� innego ni� nasze spotkania teraz - mawia�a lekko zniecierpliwiona - To tylko chwila, ulotna, nieistotna w ca�ym procesie, niczym ci�cie skalpelem. To, co najgorsze, jeszcze przed tob�. - �mier� odchodzi�a niedbale zaciskaj�c p�tl�. Jeszcze potrafi�am zbli�y� si� o jeden milimetr do b�lu drugiego cz�owieka. By� to dobry czas. �wiat wydawa� si� tajemnicz� otch�ani�, po kt�rej w�drowali dobrzy i �li ludzie, z delikatn� przewag� po stronie okrucie�stwa, po to by stale zadawa� sobie b�l, jakby �ycie by�o chorob�, a oni chirurgami wycinaj�cymi przegnite tkanki. Nawet �mier� dobiera�a ciosy w przer�ny spos�b. Czyj� misj� spe�nia�a? Kiedy to si� zaczyna, no wiesz, kiedy odchodzi si� tam..., tu, za �ycia... tam, bardzo daleko, tak bardzo daleko, tam gdzie ko�czy si� los. M�j na��g jest martwy. Najwi�cej �ycia ma w sobie �mier�.(!) �mier� na�miewa�a si� ze mnie, kiedy usi�owa�am porozumie� si� z doros�ymi napadami dzieci�cej ufno�ci, lecz wszystkie gesty trafia�y w przestrze� zag�szczon� k�amstwem i zagubionymi domys�ami. - Zupe�nie nie pojmujesz �wiata - chichota�a. - Mam dopiero 14 lat - wyk��ca�am si�. - To zupe�nie wystarczy. - Na co? - pyta�am, ale ona d�u�ej nie chcia�a s�ucha�. Rozpalona ziemia pod stopami. �lad zanika. Musz� sobie zrobi� zastrzyk. Zanikaj� mi sploty �ylne na d�oniach. Pewnego dnia obudz� si� bez r�k. To tak�e jest jakie� wyj�cie. Pi�am coraz cz�ciej, kiedy odkry�am, �e wcale nie musz� chodzi� do szko�y. K�ad�am wiruj�c� g�ow� na rozgrzanej ziemi, a niebo zbli�a�o si� i oddala�o jak lekko wzburzone morze. �wiat na swojej kruchej, chwiejnej podstawie kusi� i wci�ga� coraz g��biej na szlak, kt�rego zakr�ty by�y nie do odgadni�cia. Czy Atlas tak�e krzepi� si� winem podczas pracy d�wigania ci�aru ziemi? Czym jest Nieobecno��? S�dz�, �e odratowano mnie po raz ostatni. �mier� kliniczna to taka �mier�, z kt�rej czasami powraca si� by rzec: - Niestety. By�am przekonana, �e po ka�dym upojeniu oszalej� i zamkn� mnie w Zak�adzie Dla Ob��kanych Dzieci. Nauczy�am si� nocami nas�uchiwa� Kosmosu. W �yciu mo�na przetrzyma� tylko jedno piek�o. Ka�de nast�pne jest lustrzanym odbiciem. Dlatego drogi czytelniku nie wierz w ani jedno zdanie. Jedyna choroba to Rozpacz. (Frankl). Zdarza�o mi si� przygl�da� w szpitalach �mierci nie mojej, powolnej, systematycznej, zm�czonej, biegn�cej do kresu �ci�le wyznaczonym torem, bez �wiadomego spojrzenia w b�l. Do�wiadczanie ob��du na trze�wo mo�e cz�owieka wpieprzy�. Dlatego �askawo�� na�ogu jest przeogromna. Usypiasz powoli na ca�e lata, by za du�o nie odczuwa�. Inaczej samob�jstwo przychodzi wraz z pierwszym krzykiem. Zacz�am przeczuwa�, �e w moim zachowaniu jest co� niezwyk�ego, co niepokoi doros�ych i starannie przygotowywa�am sobie obron� - list� k�amstw, dok�adnie uporz�dkowan� wed�ug hierarchii sensu i prawdopodobie�stwa ich zak�amanego systemu warto�ci. Konie pas�ce si� na ��ce by�y bytem realnym, namacalnym i bezpiecznym. Krzyki doros�ych, trzaskanie mur�w, rozpalone twarze, naciski fal gniewu. Ten �wiat by� nie do wytrzymania. Jeszcze wtedy nie by�am w ci�gu, z niewielk� zale�no�ci�, je�eli mo�na w og�le stopniowa� formy zniewolenia, by�am dzieckiem, kiedy przestano mnie zauwa�a�, ignorowano sygna�y, sploty zdarze�, eksplozje wzroku, twarz na murze. Nikt nie wytrzyma osaczenia pr�ni. Rozplata si�, poj�kuje. Amerykanie twierdz�: - Dwa tygodnie deprywacji sensorycznej, p�niej ob��d. Decyzje zapada�y zanim pozwolono mi �y�. Jaki boski wyrok, nieodwracalny, ostateczny. NIENAWIDZ� CI� ROSIEK. ZNISZCZ� CI� DO KO�CA. W poprzednim wcieleniu napisa�am "Pami�tnik narkomanki". Tak s�dz�. By� mo�e by�a to zupe�nie inna dziewczyna. Pl�cz� mi si� moje �yciorysy, rozdzielone na zbyt wiele tor�w i fal. Musia�am by� i tu i tu i tam, albo zupe�nie gdzie indziej. Ko�cowe �wiadectwo szko�y podstawowej nauczyciele wr�czyli mi z ulg�. Tak jak skazanemu odczytuje si� wyrok. Odpowiedzialno�� roz�o�ona na t�um. Nagle odkry�am tajemnic� istnienia. Oni tak d�ugo �yli, poniewa� karmili si� nienawi�ci�. Pewnego dnia spotykasz cz�owieka w masce na swojej drodze. I cios zostaje dope�niony. Przy pr�bie wyj�cia siekiery z plec�w zalewasz si� w�asn� krwi�. Pewnego dnia wzi�am do r�ki ma�e, cienkie jak ampu�ka pude�ko zapa�ek i posz�am do dawnej szko�y. Wszystko odbywa�o si� jakby poza mn�, nierealne, chocia� rzeczywiste. Moje nogi skierowa�y mnie do pracowni geografii. Sta�y tam stare, wys�u�one mapy. Nigdy nie potrafi�am zapami�ta� nazw w�asnych i by�y one dla mnie prawdziw� udr�k�, a nauczycielka bi�a mnie dziennikiem po g�owie. D�o� oraz jej odbicie rozpali�y ogie�. Nast�pnie g�os w lewym uchu stanowczo nakaza� mi odej�� z tego miejsca. Po�ar ugaszono szybko, a policja zabra�a mnie na przes�uchanie. Nie potrafi�am m�wi�, wiedzia�am tylko, �e od tej pory doro�li nie maj� �adnego wp�ywu na moje �ycie. By�am pod opiek� Mocy. Zosta�am uwolniona w p� s�owa, w p� gestu zawodu czy zdziwienia. Wiedzia�am, �e wszyscy jeste�my skazani na ogie�, kt�ry nas poch�onie, skruszy, rozsypie pozosta�o�ci, ptasi puch, dobrze wysma�one mi�so. Prawdziwa uczta Bog�w-ludojad�w. Jestem bardzo zm�czona. Wodniste stolce. To mi przypomina epidemi� cholery. Nawet w�asne g�wno staje si� w�asnym wrogiem. I chc�c nie chc�c stajesz si� typem analnym. Kiedy zdarza mi si� moment trze�wo�ci doznaj� ol�nienia. S� nim s�owa, obrazy, sytuacje. A przecie� to nie kokaina, to ja sama, tylko ja obdzieram si� ze sk�ry do pulsuj�cego mi�sa, ociekaj�cego zatrut� krwi�. Amen. Musia�am ostatecznie zostawi� ich samych, odej�� cz�stkowo. W�drowa�am godzinami po ulicach miasta naznaczonego �wi�to�ci� i prostytucj�, modlitw� i przekle�stwem za niespe�nienie modlitwy. O tak, tutaj istnia�a idealna r�wnowaga z�a i dobra, mo�na by�o przyklei� si� do kt�rej� ze stron jak kawa�ek prze�utej gumy i trwa�, rozrasta� si� lub gubi�, przekracza� granice w milczeniu, ze skarg� lub ze �piewem. Przypatrywa� si� spokojnie jak gin� inni. Policja ju� nie zatrzymywa�a mnie, oswojona z moj� postaci� wtopion� jak sta�y punkt w pejza� miasta. Wilki musz� w�drowa�. Ludzie poluj� na nie w znajomych lasach i pal� im sier��. Dlatego nie nale�y przystawa�, przygl�da� si� zbyt d�ugo, rozmawia�. Atak przychodzi zbyt szybko. Wzi�am dzisiaj zbyt du�a dawk� kokainy. Zawsze, kiedy ucieka mi my�l w stron� dzieci�stwa, musz� natychmiast uzyska� stan niewa�ko�ci. Inaczej roztrzaskuje si� na pierwszym wspomnieniu. Czu�am, �e nadchodzi, �e mnie oszukuje, nawet ona, moja �mier�, przep�ywa przeze mnie codziennie jak rzeka p�ynie wiekami przez to samo miejsce. Nie by� to kres. Czeka�am na transformacj�. Ojciec nie wytrzymywa� nacisku, odnalaz� swoje miejsce w butelce. By� to jego osobisty pakt ze �mierci�. Wysoko procentowy alkohol. Dok�adnie przyklejony do dna szklanej postaci. Od tej pory sta� si� be�koc�cym facetem, zawsze le��cym obok ��ka. Nigdy nie zd��y� si� do niego doczo�ga�, w cuchn�cym uryn� ubraniu. Kiedy za d�ugo si� kiwa� w takt swojej choroby sierocej, powala�am go s�abym pchni�ciem, a on mia� w oczach pro�b� i �al, i ulg�, i przekle�stwo. Matka usi�owa�a zachowa� pozory, u�miecha�a si� do s�siad�w i rozmawia�a o pogodzie, o cenach �ywno�ci i kryzysie og�lnokrajowym. Nikt, absolutnie nikt nie przeczuwa� do Ko�ca, co naprawd� si� TU wydarzy�o i kto zawini�. Kiedy wszystko obejmowa�am wzrokiem i przygl�da�am si� naszej sytuacji, nadchodzi�o przekonanie, �e ca�o�� jest jedynym sensownym rozwi�zaniem naszej egzystencji, zanurzonej w specjalnej odmianie ob��du i cierpienia. Ca�o�ci� by� brak mi�o�ci. Potajemnie przygotowywa�am cios przeciwko sobie jakbym by�a blisko zdobycia ostatniego szczytu. Tylko g�upiec pragn��by odmiany i szcz�cia, kt�re nie istnieje. Sny. Na pocz�tku by�y proste. Cz�sto skrada�am si� z zapa�kami. Czy przypomina�am dziewczynk� z ba�ni Andersena? Dlaczego matka tak cz�sto mi j� czyta�a? By�am zbyt ma�a, aby zaprzeczy�. Czy musz� wychodzi� na ulic�? Stos p�onie, pieszczony delikatnymi podmuchami wiatru. Spokojnie wychodz� z pomieszczenia, kt�rego nie znam. G�os wo�a: - Odejd�, ja dokonam reszty zniszczenia. Chc� ogl�da� ogie� jako misterium gry. Bajka o dziewczynce z zapa�kami ko�czy si� niezmiennie na tej samej stronie, w identyczny spos�b. Policja czeka�a a� zdradz� si� s�owem, lecz nikt nie dostrzega� wibracji wzroku, pulsuj�cego arytmicznie serca, nikt nie zagl�da� do tajemnicy mojego umys�u. Zawsze masz pewno��, �e umrzesz, i ta doskona�a my�l dodaje ci si�. Mo�na nawet powraca� w opustosza�e ruiny wspomnie�, przekl�te imiona. Nie pami�tam o czym mam pami�ta�. Jedyna ulga - od roku w snach nie topi� si� w gnoj�wce. By�y takie dni, kt�re dawa�y z�udzenie nowego czasu, a przesz�o�� zdawa�a si� by� zapomnianymi planetami, kt�re by� mo�e zosta�y ju� odkryte, lecz s� zbyt odleg�e, by �ci�ga�y wspomnienie. By�am kolorowym motylem, kt�ry zachwyca w locie i zak�uty pod szk�em. Mog�am nie istnie�. G��d mi�o�ci, kt�ry wcze�niej atakowa� mnie z �ebracz� zawzi�to�ci�, nagle usta�. Percepcja. Spostrzeganie. Musia�am nauczy� si� patrze�. Dostrzega� przedmioty i ludzi, zdarzenia. Inaczej mog�am wszystko przegapi�, nawet sw�j na��g. Udawa�am przecie�, �e nie istnieje. Dlatego tak mocno mnie unika�a. Butelka pod oknem, ptak na parapecie okna mego pokoju, zarys szafy, puste zwierciad�o, druga butelka, o��wek obgryziony na klas�wkach, dziura w lewej skarpetce, symptomy, kompleksy, kleksy, seks. Zaniki dzieci�stwa. Nie mog�am tego omija�. Inaczej mog�am by� skazana na wieczno��. �mierci nie wolno by�o zdradzi� swojej tajemnicy. Sama j� odkrywa�am przygl�daj�c si� agonii ojca. Ca�y odcie� sk�ry, br�zowe oczy przypominaj�ce kor� m�odego d�bu, czer� w�os�w jak nieo�wietlona strona Ksi�yca, zmierzwione, przypominaj�ce sier�� po deszczu. To wszystko zabra�am ojcu. By�am cieniem matki, jej wygl�du, niepoprawnej dobroci na granicy oszustwa, szlochu, kt�ry wybucha� przy ka�dym wzruszeniu, wype�za� z oczu, osacza� paj�cz� sieci� pozor�w i chcia� zara�a�, ciep�ego dotyku zmro�onej d�oni. Nie mog�am by� po jej stronie, ju� nie potrafi�am. W dzieci�stwie zd��y�am pozna� natur� morza. Jego bezmiar by� w stanie przyj�� m�j niepok�j, podobny do falowania, nag�ych sztorm�w i wyciszenia. Cz�sto pozostawiano mnie sam� na dzikich, pustych pla�ach. Tam potrafi�am sobie wyobrazi�, �e wszyscy mnie kochaj�. Brakuje mi tlenu. To na razie problem nielicznych. S�dz�, �e za sto lat podusi si� wi�kszo�� ludzi. Chyba, �e stan� si� istotami beztlenowymi. Seks zacz�� powstawa� we mnie jak przyczajone zwierz�, wyg�odnia�e, w�sz�ce podst�p. T�sknota wielu m�czyzn za burdelami jest oczywista i zrozumia�a. Ow�adni�ci ciemn� stron� pop�du, z natury swej poligamiczni, z przymusem sprawdzania si� wobec wielu kobiet, obwarowani zakazami w systemach spo�eczno-religijnych, cierpieli m�ki piekielne. �y�am w przekonaniu, �e wi�kszo�� m�czyzn my�li jedynie o sposobie umieszczenia cz�onka w jakiejkolwiek kobiecie. Zacz�am by� zaczepiana pod hotelami przez m�czyzn w �rednim wieku, przewa�nie na delegacjach, w tanich garniturach i z niespokojnym g�odem w oczach. Umyka�am pospiesznie, zadowolona z ich rozczarowania i mokrych plam w kroczu. Uczy�am si� wtedy nocowa� na dworcach w specjalnych kryj�wkach dla bezdomnych, gdzie policja nie zagl�da w obawie o w�asne �ycie, a tak�e w obskurnych, zarzyganych klatkach schodowych, zat�ch�ych strychach, czy w budce telefonicznej, sk�d przep�dzali mnie dzwoni�cy. O tak, budka telefoniczna to prawdziwy salon dla jednej osoby. Problem polega na tym, �e musisz przybra� kszta�t embriona. Niekiedy odwo�ono mnie do domu, ju� bez wst�pnego przes�uchania czy pobierania odcisk�w palc�w. Do aresztu si� nie kwalifikowa�am, wychudzona, z zaci�t� twarz�, niemym wzrokiem i zagubionymi gestami. Za ka�dym razem upewnia�am si� o nieuchronno�ci losu, jaki tka�am misternie w marzeniach. Nie by�o we mnie �adnej ch�ci zmiany. Kt� m�g�by mnie przytuli�? Lekarze wahali si� pomi�dzy rozpoznaniem schizofrenii a autyzmu dzieci�cego. Mylili si� w obu przypadkach. Zdarza�o si�, �e m�j czas powraca� do ziemskiego systemu i oznacza� CZAS LUDZI, KT�RZY NAJCZʌCIEJ PRZECHODZ� OBOK. Wiem, �e moja �mier� ju� wtedy by�aby dla wielu wybawieniem, lecz diabe� kocha uzdolnione dzieci i czuwa, by los przedwcze�nie nie popsu� mu plan�w. Taka dusza musi dojrze� w swoim szale�stwie, wyko�lawi� si�, przyj�� stan zniekszta�cenia. Jak�e mi�osierny musi by� B�g, kt�ry przebacza. Chocia� nie jest to takie pewne. W przyp�ywie poczucia osaczenia, �e grzech �miertelny staje si� jedynym pi�tnem, modl� si� �arliwie, lecz czuj�, �e Niebo milczy tak, jak ja sama zamkn�am si� na �wiat ludzi. Zosta�am zgwa�cona przez trzech m�odych m�czyzn, w 16 roku mojego �ycia, w nocy, w jednym z park�w obcego miasta, dok�d zaw�drowa�am po zbyt du�ej dawce alkoholu. Nigdy nikomu si� do tego nie przyzna�am. Odt�d spogl�dam na m�czyzn z wystudiowan� nienawi�ci�. Wspomnienie tamtej nocy wyzwala�o we mnie niepohamowan� agresj�, wystarczy� niewielki bodziec - kadr filmu, przeczytany fragment ksi��ki, przypadkowy dotyk d�oni m�skiej. Atakowa�am z furi� wszystkie przedmioty przypominaj�ce kszta�tem penisa. Podczas badania lekarskiego dosta�am torsji, kiedy lekarz usi�owa� zbada� moj� pier�. Wtedy po raz pierwszy pope�ni�am samob�jstwo. Ods�ona druga: Pocz�tek na�ogu Wrzesie� 1990 Czas jest obecny. "Potem trzeba sko�czy� z gr�, st�uc lustro i przekroczy� granic�, za kt�r� absurd przezwyci�a siebie." Albert Camus "Cz�owiek zbuntowany" Wesz�am ponownie w swoje cia�o. Control yourself. Je�eli B�g istnieje w �wiadomo�ci ludzi, to po zniszczeniu cz�owieka przez samego siebie, dok�d si� uda? Czasami dobrze jest si� wyrzyga�. To oczyszcza i daje do my�lenia. Uczyni�am to wczoraj, w drodze do Warszawy, w expresie Opolanin. Przedawkowa�am, a tak�e niepotrzebnie po za�yciu narkotyku wypi�am sok dla dzieci typu Bobofrut o smaku morelowo-jab�kowym. To jest lepsze od sraczki, kt�r� prze�y�am w poci�gu tej samej relacji tylko w innym terminie. Sraczka trwa�a ca�� tras�, czyli trzy godziny. Rzyganie jedn� minut�. Na Centralnym �ebrz�ce �puny z HIVem. Polityka jest najbardziej �mierdz�cym g�wnem. Na razie nikt nie chce naprawd� wyhamowa� epidemii. Selekcja naturalna. O.K. To nowe zacz�o si�, kiedy sko�czy�am siedemna�cie lat. Usi�owa�am jeszcze chodzi� do szko�y, najlepszego liceum w mie�cie. M�j poziom intelektualny by� mimo wszystko bardzo wysoki i nie�le radzi�am sobie z rachunkiem prawdopodobie�stwa wszelkich mo�liwych zdarze�. Codziennie rano na drodze do szko�y stawa� wielki pies o szafirowych oczach i g�ucho przemawia� ludzkim g�osem. Omija�am go powoli, oddawa�am kanapk� z szynk� i sz�am w przeciwnym kierunku, do parku lub na skwer z fontann�. Schud�am siedem kilogram�w. Nauczyciele nie wzywali rodzic�w z nadziej�, �e pewnego dnia nie przyjd�. Na wagarach zacz�am przygl�da� si� ludziom inaczej. Byli szarozielonymi paso�ytami usi�uj�cymi po�ywi� si� moj� dusz�; w�o�y� do ciasnej szufladki ich umys�u, sklasyfikowa� i zamkn�� w Szpitalu Psychiatrycznym. Dra�ni� ich nieznany motyl, bez nazwy. Ten ch�opak siada� na mojej �awce od wielu tygodni i zabiera� przestrze�. S�dz�, �e by�a to jedyna istota, kt�ra kocha�a mnie bezinteresownie, bez samczego po��dania, bez skargi czy �alu. By� wysoki, ciemnow�osy o br�zowych, zagubionych oczach. W delikatnych, prawie kobiecych d�oniach, trzyma� zawsze ksi��k� jakiego� filozofa: Kierkegaard, Platon, Marcus. Ba�am si� jego mi�o�ci, jego czysto�ci. Przypomina� mi zupe�nie absurdalnie tamto zdarzenie z parku, kiedy brutalnie pozbawiono mnie dziewictwa. Ten pierwszy, kt�ry niespodziewanie pchn�� mnie na traw�, by� na pewno podobny do spokojnego ch�opca, mia� niespracowane r�ce artysty, kt�re zadawa�y b�l, zdziera�y ubranie, rwa�y krocze. Jego najmocniej poczu�am w sobie, by� pierwszym penisem, kt�ry mnie porazi�. Nie pami�tam �adnej twarzy, �adnego imienia nie znam do dzisiaj. Trzeci nie mia� orgazmu i bi� mnie po twarzy pi�ciami. Drugi odda� swoj� sperm� na brzuch. Nie krzycza�am zaskoczona okrucie�stwem. Wstyd parali�owa� krta�. Pogodzi� si� z tajemnic� �wiata. Zna�am jednego schizofrenika, kt�ry to uczyni�. Od tamtej pory s�owa rani�y jak ostre kamienie, wbijane w delikatne cia�o dziecka. Ach, gdyby wszyscy ludzie zamilkli chocia� na kilka godzin. Cisza pora�a im umys�y. M�czyzna sta� si� o�lizg��, lepk� �mij�, kt�ra usi�owa�a wpe�za� w moje �ono i z�o�y� jaja. Co noc rodzi�am tysi�ce drobnych, �lepych w�y i topi�am je w sedesie. Symbolika mordu. P�niej nosi�am przy sobie d�ugi, wojskowy n� albo brzytw�, by przy najmniejszym zagro�eniu odr�ba� m�skie genitalia. �mier� jako ekstaza. Ka�dy rodzaj narkotyku doprowadza ci� do ostatecznej kl�ski - odr�twienia. Przystojny ch�opiec w parku. Planowa�am krwaw� zemst�, z pi�knym cia�em, na wp� rozkwit�ym, ze �wie�ym zapachem �ycia. Odr�ba� nos! Wyd�uba� oczy, wyrwa� j�zyk! Wy�uska� ze staw�w palce! Gdyby m�g� si� odradza� jak g�owy smoka czy ogony jaszczura. Nienasycenie w wiecznym dr�czeniu. Po�kn�am go podczas stosunku. Domaga� si� gest�w czu�o�ci, ciep�a cia�a. Musia� odej��. Chaos palc�w. Agonia to jeszcze nie koniec. By� pomniejszony o cierpienie jakie mu zada�am, skurczony, bez wyja�nie�, bez po�egnalnej kolacji, czysty seks, przyjemno�� dla odrazy. Nie, to nie ja krzywdzi�am. To ONA. Lecz J� pozna�am p�niej, kiedy wydawa�o mi si�, �e jest dobra. Lecz ONA potrafi�a tylko nienawidzie�. Czu�am si� jak wypr�niona kiszka stolcowa. Wszystko �mierdzia�o w najbli�szej przestrzeni i by�o opustosza�e. Zapada�am si� w przydro�ne ka�u�e, z nadmiarem �liny w ustach. A przecie� ca�y czas przynale�ne mi by�o ssanie. Atakowa�am sam� siebie, ci�am no�yczkami w�osy, �yletk� wycina�am wzory na podbrzuszu, wiesza�am trzewia na klamkach. Ratowana, ucieka�am ze szpitali. To uspokaja�o, dawa�o gwarancje bezpiecze�stwa. Nocami nieznany g�os krzycza� za oknem: ZABI� �WIADOMO��!!! Uporz�dkowa� rozpacz???!! Sobota jako dzie� spe�nienia. Czy naprawd� jest si�dmym dniem tygodnia? Dlaczego kokaina? A dlaczego bomba atomowa? To sta�o si� na prywatce, na przyj�ciu w pewnych sferach towarzyskich. By�am interesuj�cym przypadkiem, kt�rym mo�na by�o si� zabawi� podczas nudnej nocy. Moja nieobliczalno�� by�a �yw� legend� w mie�cie. To by�o lepsze na ten czas, ni� nieustanne roztrzaskiwanie siebie o bruk. Wcze�niej, podczas nocnego spaceru, widzia�am m�czyzn� rzucaj�cego si� pod poci�g. Nie potrafi�am go zatrzyma�. Zmia�d�one zwa�y ludzkiego mi�sa wstrz�sn�y mn� i uwa�niej zacz�am przygl�da� si� swemu cia�u. Nadal mia�am delikatn� sk�r�, pomimo ci��, szczeg�lnie czu�� po wewn�trznej stronie ud. Tam zawsze pod��aj� d�onie podnieconych m�czyzn. Rozpocz�a si� demonstracja. Plakat na �cianie og�asza� warunki umowy: Po pierwsze: kobiety nie po�ykaj� spermy. Po drugie: m�czy�ni dok�adnie si� myj� przed stosunkiem. Po trzecie: �adnego sadomasochizmu. Kobiety skrywa�y wrogo��, by�am najm�odsza i �wie�a, wr�cz nietykalna. M�czyznom drga�y po�ladki, klepali si� po napi�tych kroczach. Nie chcia�am pi� alkoholu. Chcia�am poczu� wszystko. A poza tym w�a�nie m�j ojciec powiesi� si� w deliryjnych zwidach na �liwie w naszym ogrodzie. Nie chcia�am odci�� jego cia�a. Podano NARKOTYK. Cocainum hydrochloratum 5%, czyli metylobenzoiloekogonina, jak wyja�ni� mi nagi ch�opak w podnieceniu. Pierwszy niuch. M�j Bo�e, wybacz, �e ci� przywo�a�am w takim momencie. Zdr�twienie ko�c�wki nosa z o�ywczym ch�odem w parn� sierpniow� noc. Zap�on�am rozszerzonymi �renicami i bardzo powoli rozejrza�am si� woko�o. M�czy�ni machali na mnie olbrzymimi kutasami. Przykl�kn�am, by je ca�owa�. Nagi ch�opiec poprowadzi� mnie do wielkiego �o�a z baldachimem. Czu�am w sobie miliony odmian plemnik�w. Orgazm. Big "O" - jak mawiaj� Anglicy. Po miesi�cach milczenia s�owa wylatywa�y ze mnie bez�adnie, w uporz�dkowanym chaosie. Spowiada�am si� dziesi�ciu sprawiedliwym. Ka�dy penis by� objawieniem zmartwychwstania... D�awi mnie dzisiaj m�j strach, jak niedoko�czony wiersz. Pogoda smutna i deszczowa, brak g��bokiego oddechu. Ju� nie jestem odpowiedzialna za moje szale�stwo. Ka�de cierpienie ma sens. Nie ka�dy dochodzi do jego istoty. Planowa�am ostateczne samob�jstwo wiele razy. B�l wadliwie filtruj�cych nerek parali�uje ruchy. Kokaina doskonale ci� wyniszcza, wypala jak bro� chemiczna. Wspomnienie euforii stawa�o si� kluczem istnienia, pozbywania si� depresji. Zdawa�o mi si�, �e jestem wyrzygan� kup� gnoju, z naderwanymi wargami sromowymi, z ss�cym b�lem w piersiach, rozgniecionymi po�ladkami. Po seansie pozosta�a fizyczno��, kt�r� natychmiast nale�a�o zlikwidowa�. Kolejna dawka. Bezu�yteczno�� cia�a. Wystarczy powiedzie�: - NIE! Wydosta� si� z pu�apki, wydosta� si� z cia�a. Matka odesz�a, a mo�e tylko wyprowadzi�a si�. Zosta�am sama, mieszkanie nale�a�o do mnie. I nic wi�cej. Jestem tym, kim (czym) jestem. Je�eli nie potrafisz mnie zaakceptowa�, odejd�. Oboje b�dziemy szcz�liwi. Nurt surrealistyczny? Oto ca�a rzeczywisto��. Pocz�tek wielkiej wyprawy na stron� nierealnego czasu. Jestem os�abiona nieustannym przekraczaniem granicy. Cia�o jeszcze funkcjonuje w zwolnionym tempie, nie przestawia si� na sen zaprogramowany na odegranie innej roli. W�drowa�am po mieszkaniu bez zapachu �adnej postaci, s�ucha�am dereistycznej muzyki, kt�ra stawa�a si� moim wn�trzem. Nie odbiera�am telefon�w, listy wyrzuca�am do �mietnika. W koszmarach nocy powraca�y obrazy z dzieci�stwa, wyzwolone z pod�wiadomo�ci, atakowa�y bestie, demony, potwory. Niekiedy godzi�am si� na zwyk�y seks, kochanek bez nazwiska czy imienia. Dotyk wyzwala� reakcj� spazmatycznego p�aczu. Ma�y Ksi��e opu�ci� Ziemi� beze mnie. Gwiazdy po �mierci zamieniaj� si� w czarn� dziur�. Co w niej jest? Szeptanie �cian. Nieustanne. D�u�ej tego nie wytrzymam. Raz w tygodniu otrzymywa�am przekaz pieni�ny od matki i kupowa�am czekolad�. Lesbijki o ciep�ych �onach i starych piersiach, kt�re nigdy nie by�y wype�nione mlekiem. Zawsze stanowi�y ostateczny ratunek, troch� pieni�dzy na towar za przytulenie, poca�unek czy pieszczot� sutek. Mo�na je nienawidzie�, nie mo�na ich nie kocha�. Uwierzy�, �e duszno�� nie istnieje, nie d�awi, nie wytr�ca pi�ra z d�oni. Dzisiaj mog�o by� po wszystkim. Jasno�� znikn�a z mojego �ycia, budzi�am si� o zmierzchu jak kret czy nietoperz. Czasami wyd�ubywa�am dziury w �cianie, lecz zaklejano je systematycznie. Chcia�am, by kto� mnie odwiedzi�, porozmawia�, przekona�, �e pomimo absurdu codzienno�ci najwa�niejszy jest fakt Istnienia. Przecie� nawet rodzice zabierali mnie z bezludnych pla�. Tylko w jakim celu? Przecie� nie domagam si� mi�o�ci, ju� nie. Wi�c czego? Napisa�am do matki: �wiat oszala�, miasto jest przekl�te w swojej �wi�to�ci. Wtedy zobaczy�am siebie w lustrze, wychudzon�, z zapad�� twarz�, zlepionymi t�ustymi w�osami i przestraszy�am si�, �e B�g pozostawi� mnie tutaj w po�owie. Tutaj by� m�j ob�z koncentracyjny, moja po�wiata wyg�odzonych �eber. Czy mo�na mnie zatrzyma� w obj�ciach, w przytuleniu? Musia�am ich odnale��, ludzi z kokainowego spotkania. Nast�pny atak �cian by�by nie do wytrzymania. Ukrad�am psychiatrze pieni�dze na narkotyk. W domu wycina�am papierowe s�o�ca i nakleja�am na �cianach. W ten spos�b pozby�am si� ksi�gozbioru, ostatniej rzeczy, kt�ra mnie ��czy�a z dzieci�stwem. Jad�am chrupki kukurydziane i pi�am piwo z puszek. Spokojnie Basiu, ten dzie� jest do prze�ycia. Poczu�am to w�a�nie teraz. Puls jest bardziej wyra�ny, spokojny, r�wny. Dlaczego Andre Malaroux zabi� �mier�? Pozosta�o jedynie piek�o. W moim ogrodzie ros�y kwiaty dobra i przyci�ga�y zapachem ptaki, motyle i dziwne owady bez nazwy. Swoisty mikroklimat �le wp�ywa� na trzepocz�ce serca, rozgrzewa� skrzyd�a i op�nia� start. Dzikie ptaki zawsze musz� by� czujne. Pod wp�ywem kokainy oddawa�am si� ka�demu m�czy�nie za ka�d� cen�. Total orgazm. Gotowo�� do wsp�ycia jest wprost niewyobra�alna. Czas zatrzyma� si� i nie przemija� na zewn�trz, tylko we mnie samej, jakby na przestrzeni stuleci zachodzi�y niewielkie zmiany krajobrazu, a w �rodku szalone �a�cuchy reakcji chemicznych. Odnalaz�am sta�y kontakt z dostawc� koki za jeden seans erotyczny w miesi�cu. Dystrybutor mia� r�ne wymagania, czasami musia�am jedynie ssa� penisa przez wi�kszo�� nocy, co by�o trudne, bo wtedy jeszcze kokaina wyzwala�a we mnie napady �miechu, a penis wypada� z ust i kurczy� si� gwa�townie. Efekt pierwszego wzi�cia kokainy ca�kowicie mnie zaskoczy�. Gdyby kto� mnie uprzedzi�, �e po chwilach niebia�skiego uniesienia, ba, ekstazy kosmicznej, b�d� marzy�a jedynie o ca�kowitym unicestwieniu ka�dej my�li, ruchu, ka�dej �ywej cz�stki mej istoty. Jak�e obrzydliwy staje si� m�zg w�asny z pok�adami pami�ci, rozko�ysanymi emocjami. DZIECI�STWO. Jedno pchni�cie �cinaj�ce krew. Ptak z obci�tymi skrzyd�ami, kt�ry drepcze w miejscu, podskakuje z nadziej� na lot. Matka niekiedy w odruchu lito�ci wyci�ga�a d�o�, lecz l�k przed topiel� powodowa�, �e zaciska�a j� w pi��. Bezsilno��. Jest prawie tak silna jak uczucie poni�enia. Zacz�am pali� ogromne ilo�ci papieros�w. Zas�ona dymna, kt�ra pozornie odgradza�a od �wiata. Maska u�miechu dla klienta. Bra�am kokain� w pewnych odst�pach czasu, lecz systematycznie, jak lek zapisany przez zaufanego lekarza. U nas jest wiele problem�w z tym specyfikiem. Jeszcze nie ta sfera walutowa. Nauczono mnie preparowa� cocainum hydrochloratum i robi�am sobie zastrzyki do�ylnie. Ta�czy�am ponad miastem, w tanecznych podmuchach wiatru, wirowa�am obok przechodni�w, wpada�am na witryny sklep�w, rozstrzaskuj�c szyby wystaw. To niesamowite uczucie zatrzyma� si� na wystawie i znieruchomie� jak eksponat. Pokonywa�am cisz� przestworzy, m�wi�am, m�wi�am, nawo�ywa�am, �piewa�am, krzykiem budzi�am �pi�cych, domaga�am si� mi�o�ci. Po przebiciu si� przez chmury, spada�am w ramiona nieznajomych m�czyzn, wykrada�am im penisa i wrzuca�am do kosza. W ci�gu dnia odkrywa�am siebie po raz trzysta osiemdziesi�ty sz�sty. Kokaina przestawa�a dzia�a� nagle i dreszcze dopada�y mnie gwa�townie. To rzeczywisto�� bi�a mnie po ca�ym ciele. Potrafi�am by� niewidzialna. Znowu pada deszcz. Nie chc�, spadek ci�nienia atmosferycznego oznacza zad�awienie. Nie takiej �mierci jestem przeznaczona. Jutro... jutro napisz� nowe strony. Ju� nic wi�cej nie mog� uczyni�. Kto i za co m�g�by mnie przeprosi�? Uda�o mi si� sko�czy� 18 lat. By�am doros�a. Wobec prawa. Mog�am, na przyk�ad, podpisa� akt zawarcia ma��e�stwa, zosta� skazana na kar� �mierci za zbrodni� mniej lub bardziej prawdziw�, wyjecha� za granic�. Pa�stwo w swej dyskryminacji pozytywnej daje kobietom przywileje - by�am zwolniona ze s�u�by wojskowej. Jedno badanie psychiatryczne mniej. Pami�� jako rozk�ad wegetatywny. �mietnisko pod�wiadomo�ci. Jedyny wz�r chemiczny, kt�rego nigdy nie zapomn� brzmi: Cl17H21N04 xHCL Notatnik z adresami znajomych spali�am. Z�a s�awa jak fale burzliwego oceanu zalewa�a miasto i ludzie z rado�ci� niegrzecznych dzieci wskazywali na moje cia�o palcem. Porusza�am si� w zwolnionym rytmie w parkach, wpada�am do fontanny, usypia�am w autobusach lub na klatkach bardzo przyzwoitych dom�w. Kiedy kokaina w tajemniczy spos�b wycieka z krwi, czuj� gwa�towne os�abienie w stopach i nie potrafi� utrzyma� r�wnowagi. Przyci�ganie ziemskie jest zbyt silne w tej cz�ci Kosmosu. Ludzie przestali si� pyta� samych siebie, dlaczego tak si� sta�o ze mn�. Stanowi�am jedynie element zagro�enia krajobrazu zdrowego systemu spo�ecznego. Wierzyli, �e jestem rakowatym tworem, kt�ry nale�y wypali�, wyci��, unicestwi� ca�kowicie. Nie przewidywali, �e wraz ze mn� mo�e zgin�� ca�y organizm. Oczywi�cie, te por�wnania by�y czyst� demagogi�. Jakakolwiek forma z�a musi zaistnie�, by oddziela�a pi�kno. Mimo wszystko nale�a�am do nich jako uzupe�nienie ca�o�ci. Pytanie o przyczyn� jest nieprzyzwoite w najwy�szym stopniu. Po�owa moich znajomych uprawia nielegalne stosunki seksualne po cichu, na delegacjach lub zakazanych prywatkach i s� powszechnie szanowanymi obywatelami. M�j niekontrolowany seks, spowodowany pobudzeniem przez narkotyk, wyzwala� tajne po��danie i odraz�. Wierz�, �e jest czas, kt�ry nigdy nie powinien zaistnie�. Moja psychosynteza przyjmowa�a kszta�t kuli ognistej, stawa�a si� ogniem podniecaj�cym m�czyzn, i rozbicie ram czasu, cia�o jako pod�wiadomo��. Moje �ycie sta�o si� niezmiennymi p�aszczyznami ci�g�o�ci, kt�rych odpowiednie konfiguracje wskazywa�y na dan� chwil�. Mog�o to by� dzieci�stwo, lata nastoletnie, czas obecny a nawet czas przysz�y. To nie mia�o znaczenia, to jakby obracanie kuli, jest styczna zawsze z powierzchni� na tej samej przestrzeni. Na przyk�ad dzisiaj jest 7 wrze�nia 1990 roku i to absolutnie nic nie oznacza. Zrozumia�am, �e nie istniej�, kiedy nagle, pewnej nocy, zwi�d�y wszystkie kwiaty w moim ogrodzie. Od tej pory czas jest letni, zdecydowanie upalny, przebiegaj�cy przez innych niczym zakl�cie. Kiedy je wypowiadam dotykaj�c m�czyzny, wywo�uj� natychmiastow� erekcj� cz�onka. Poszerzone �renice. Zas�aniaj� ciemne t�cz�wki i dzi�ki nim dostrzegam zmienion� optyk� rzeczywisto�ci. Obraz jest lekko zamazany, jak przymglone porannym szronem okno. Moje oczy lepiej widz� w ciemno�ciach, to, co innym umyka - mroczny �wiat duszy ludzkiej z podziemnej krainy �wiata przest�pczego. Czy kto� na codzie� dostrzega cichy p�acz prostytutki, l�k z�odzieja, sumienie mordercy? Tutaj gra si� na jedn� kart� - tward� bezwzgl�dno�ci� na pokaz lub z przekonania, lub jak czyni� prawdziwi z�oczy�cy - udaj� przyja�� by zaatakowa� najmocniej, tych, kt�rych uda�o im si� oszuka�. Innej strony twarzy nie mo�na odkry�, to by�by koniec prawa wst�pu do piekie�. Raz w tygodniu doznawa�am poszerzenia �wiadomo�ci z now� porcj� kokainy. Tak d�ugo by�am w stanie siedzie� na dnie depresji i rozdra�nienia, kiedy ca�y �wiat prowokowa� do �miertelnego ataku. Wp�ywa�am z kolejnym zastrzykiem w ramiona przer�nych m�czyzn, spragnionych mi�osnego uniesienia lub niezwyk�ego wyuzdania. Moje seksualne biopole rozszerza�o si� do praktyk Corezza w��cznie. By� jeden m�czyzna, kt�rego erekcja trwa�a godzinami. Ci�g�a zmiana m�czyzn zacz�a mnie wyczerpywa�, lecz musia�am mie� coraz wi�cej pieni�dzy. Handlarz natychmiast odpowiada na zwi�kszone zapotrzebowanie - podnosi cen�, bo wie, �e i tak zap�acisz. Sformalizowane instytucje przesta�y mnie poszukiwa� w pewnym momencie. "Zero kontaktu" - jak mawiaj� psychiatrzy - "afekt blady po��czony z mutyzmem". To dobry rodzaj samoobrony, kiedy chcesz si� od��czy�. Nie polecam nastolatkom, mo�na zgin��. Szef komisariatu z regu�y wypuszcza� mnie z aresztu po 6 godzinach, kiedy zaczyna�am si� rozp�ywa�. Mia� niewielki wyb�r. Wymy�li�am sobie. Tylko ta pieprzona �mier� jest realna. Nie pami�tam dok�adnie, w kt�rym momencie pojawi� si� smr�d. Przesta�am odczuwa� potrzeb� mycia si�. A p�niej przychodzi� napad sprz�tania, pra�am, wietrzy�am po�ciel, zmywa�am zasuszon� sperm�, usi�owa�am ugotowa� sobie obiad. �wie�e powietrze �le czu�o si� w moim mieszkaniu i ulatywa�o przez mury, kt�re tak�e by�y przeciwko mnie. Nie pami�tam, co pisa�am na poprzednich stronach. Zamieram jak jaszczurka przy�apana na otwartej przestrzeni. Wierzy�am, �e danej wiosny uda mi si� wyjecha� w nieznane krainy, gdzie nikt nie b�dzie mnie pokazywa� palcem lub przeklina� na niedzielnych kazaniach. Jak prosto jest wyrzec si� drugiego, odej��. Usi�owa�am podpali� sw�j dom. Nie uda�o si�. Raz by�am w ci��y. P��d wyj�tkowo silny, sam nie chcia� odej��, mimo �e by�am ca�kowicie wyczerpana, z anemi�, z pocz�tkami ob��du. To dziwne, �e ten ostatni miesi�c �ycia jest taki jasny i oczywisty, A wi�c p��d rozwija� si� prawid�owo i rado�nie. Kto jest ojcem? Oto pytanie Hamlecie. Dziesi�� tygodni wcze�niej mia�am osiemnastu partner�w i ka�dy z nich m�g� zasia� zdradzieckie ziarno. Miliony z�o�liwych plemnik�w zaatakowa�y kom�rk� jajow� i oto rozpocz�o si� �ycie, nikomu niepotrzebne. Gdzie� w g��bokiej pod�wiadomo�ci przemkn�a mi szale�cza my�l, �e dziecko by�oby moim ocaleniem, lecz b�yskawicznie j� zabi�am. Ginekolog od razu zapyta�, czy chc� usun�� ci���, jakby chodzi�o w wyrwanie z�ba czy obci�cie paznokci. Kiwn�am oboj�tnie g�ow�. Siady po nak�uciach upowa�nia�y go do ironii i bezczelnego zachowania. Podszczypuj�c mnie na fotelu ginekologicznym, opu�ci� spodnie i odby� ze mn� stosunek. Mia�am wtedy du�o pieni�dzy, mog�am zap�aci� za zabieg, cz�� klient�w stanowili Arabowie, kt�rzy mieli zmy�lne wymagania i solidnie bili. Sama operacja odby�a si� w szpitalu. Sta�a si� dla mnie czym� wa�nym, mo�e najistotniejszym - oto mordowa�am w�asne dziecko. Nie ma gorszej zbrodni, potem mo�na uczyni� wszystko. Inne kobiety tak�e przyby�y pozby� si� problemu. Poci�g �mierci na sali operacyjnej pod��a� w przepa��, do s�oja z formalin� lub do kosza na �mieci i dalej do krematorium szpitala. W szpitalu cierpienie jest codzienno�ci�, jak oddychanie czy oddawanie stolca. Czy mo�e by� co� bardziej pospolitego od �mierci? Jeszcze si� mnie nie obawiano, jeszcze nikt nie s�ysza� o AIDS, by�a to cisza przed burz�. S�dz�, �e dlatego si� uratowa�am przed zara�eniem wirusem HIV, poniewa� w pewnym momencie sta�am si� aseksualna, a przez to samotna. I nie u�ywa�am wsp�lnych igie� i strzykawek. S�ucha�am przez kilka dni opowie�ci kobiet kochanych i kochaj�cych, kt�re chwilowy los zamieni� w morderczynie, bez udzia�u wsp�winnego nieszcz�cia. Po zabiegu odczu�am niespodziewany spok�j, jakby dziecko mia�o wnie�� w moje �ycie now